四步练就共情高手,让你在亲密关系中变得善解人意

 

四步练就共情高手,让你在亲密关系中变得善解人意!

永恒情书

  共情是情感关系中最重要的能力,具备共情的能力的人是善解人意的,在各种关系处理中,总会游刃有余。那什么是共情呢?又如何练就共情的能力呢?本篇文章分享,四步练就共情高手!

  共情,是情感关系中双方都需要对方做的事情。共情的能力,也是双方都需要具有的能力,一旦自己没有共情的能力,爱人很难得到来自你的共情。

  所以,为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力,介绍四个步骤。按照这四个步骤,在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时,遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。

四步练就共情高手,让你在亲密关系中变得善解人意!

第一步:接受

  当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。

  简单说,就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了,你就开始去关注他的心情,并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的,什么叫接纳的态度,就是你允许他心情不好。

  在那些只关注“事”的人的世界,有时候是不接纳人有负面情绪的,所以,当有人有负面情绪,这些人会躲避有负面情绪的人,或者去指责有负面情绪的人,要求他们把负面情绪压抑起来。

  比如:当听到有人唉声叹气时,有的人会说:“年纪轻轻的,叹什么气啊!”在对方听来,这就是不接纳,也就会感觉到不被理解,这也就是没有共情。

  要知道,每个起情绪的人,都有他起情绪的逻辑和理由,接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人;而不接纳他的情绪,也是对他本人的不接纳。

  你好像很不开心?怎么了?

  共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪:“我听到你刚叹气,心情不好吗?”这等于允许这个人叹气,并开始关注他,马上对方就感觉到了被关注,这就是共情的第一步。

  做这一步,我内在的逻辑是,“我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且很关心你的感受”。

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第二步:分享,给我说说你的感受吧

  引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情

  在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

  一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情,也是他想起了一些以往的事情,或者对眼前自己的境况的一种伤感,或是对未来的焦虑,这都是属于心中的情绪,都是需要有人理解和共情的。

  听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪

  这些内在的情感,都是由于发生了或想起了一些事情和人而引起的,在这个时候,从共情的角度,就是要去聆听对方内在的声音,听他去诉说内在的想法和感受,搞明白对方为什么会有情绪。

  并且仅仅是聆听,就会让对方有种释放的感觉,因为有些想法憋在心里无处述说时,人是非常难受的,一旦述说出来,就会感觉轻松。

  比如,我知道太太因为工作上的事情有情绪,我去引导她分享出来,不断地问她:“发生什么事情了?”、“为什么生气啊?”就是希望知道发生什么事情了,好在下一步支持到她。这一步需要注意,聆听的时候,一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。

  还有就是如果对方实在不愿意现在说,不要勉强,很多时候,对方心中的情绪稍微平复一下后,就会更愿意说了,特别是男人,这个时候给对方点空间,等待对方想述说的时候再继续聆听。

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第三步:肯定,你是有资格起情绪的

  第三步是整个共情的步骤中,最为关键的一步,因为即便前面都做得很好,只要这个步骤没有做好,基本是前功尽弃,甚至还有更不好的感觉。

  这一步的内容是肯定,肯定的是什么呢?不是去肯定对方有理,也不是去肯定对方对了,就像我太太没有当选,我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”,而是去肯定她起情绪的那个逻辑,基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

  什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维过程的,在前面我们介绍过,很多时候,人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的,这个思维是一个逻辑过程,就是要肯定这个逻辑过程,并不是说他做得或想得对。全都是她的逻辑,没有评论她是对还是错,也没有说单位的人是对还是错。

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  再来看一个案例,老婆从单位回家,因为挨领导批评而心情不好,老公说的话就是没有肯定她的逻辑,老公说:“怎么不至于?你做错了领导批评你,这很正常嘛!要是我是你们领导,我也会批评你!”

  领导完全忽略了你的苦劳,所以你这么难过,是吧?

  这么说,老公就等于说你是错的,领导是对的,老公否定了老婆,所以,老婆内心的痛苦没有得到老公的理解,心情更加糟糕。

  那么,老婆起情绪的逻辑是什么呢?“虽然我做错了,但也没有错到领导要向我发飙的份吧!况且我也付出了劳动,我也不是故意的!”

  所以,如果老公能对老婆这样说,效果会很不一样:“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情,领导就冲你发飙,完全忽略了你的苦劳,也忽略了你不是故意的,所以你这么难过,是吧?”最后一句话用问号,等待对方来确认,也能达到一样的效果。换成你是老婆,来感受一下你听到老公这样说时,你内心的感受是怎样的?

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  这就是肯定,肯定的是起情绪的原因,而不是这件事情中的对和错。用这个带问号的句型,给我太太的肯定也可以这么说:“你感觉自己那么努力,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”

  一般对方都会肯定,这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思,她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时,用这个句型就会比较安全。

  实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点,因为你一边要听对方讲述事情,一边要找其中会引起他情绪的逻辑,注意力需要非常的集中,也需要经常练习自己的总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

 

  启发在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本 上对方的心情就会好很多,因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注,按说到这里共情就可以结束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

  但我们最好不要就此打住,因为我们还需要引导对方去看在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验,以后再遇到这类事情时,可以做得更好;同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。所以,我们需要做第四步:启发。

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第四步、启发,启发对方从另外的角度看问题

  启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

  启发又分为两步:第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

  特别是一些指向他人的情绪,一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的,这个环节有时是用来启发对方理解他人的,有时是用来启发对方从其他角度看问题,基本的目的都是一样的,就是使对方能够不再有情绪,更加平静地去看待事情。

  这就是启发的第一步,目的就是让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

  启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案

  发生一件事情,起了情绪也已经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了,接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

  人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向,一是虚心地向别人学习,比如看书听课,就是在向他人学习,二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训,掌握好的经验,记住不好的教训,这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯,也就是不会“在同一个地方摔倒两次”!这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

  练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手。如何挽回老公

 

本文来源永恒情书—《四步练就共情高手,让你在亲密关系中变得善解人意

 

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