​在中国,70%的离婚都是错误的

 

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一个在婚姻登记处工作的朋友曾说,去离婚的人,大多数都太随便了。

 

任性者居多,理性者居少。

 

情绪用事者过盛,审慎处事者鲜有。

 

很多前来办理离婚手续的人,在说出离婚这两个字的时候,可以明显地感到其实存在于夫妻之间的,很多时候并非不可调和的矛盾,大多数人都是怀着一股怒气来的。

 

在中国,70%的离婚都是错误的

 

其实在他们心里,并非真的非要离婚不可,“离婚”只是他们对于婚姻中遇到的不知道如何解决的问题的一个借口,他们想通过离婚,渴望唤起对方在某些方面的改变。 

 

但是大多数的中国式夫妻却总是在这方面交出负分答卷。

 

婚姻中的两人大都习惯了专注于“我要什么”,而非思考于“ta要什么”。

 

我要红花,你给绿叶;我要绿叶,你给轻风......

 

 

但这在成年人的世界里,是很幼稚的。一份成熟的、健康的关系,都涉及三要素:什么?多少?怎样?

 

“ta想要什么”,我大致知道;

 

“ta付出多少”,我也能给予相等的回报;

 

“ta与世界相处的方式”,大致也是我能接受的方式。

 

这三点做到了,关系差不多哪儿去。做不到这一点,关系就会问题重重。

 

可是如果当问题出现,两个人之间如果出现了问题,又缺乏解决问题的能力,会直接把婚姻推到绝境。

 

 

今天跟大家说一个故事。曾经有一个来访者,小北和老公的婚姻到了第三年的时候,开始进入了十分糟糕的阶段。

 

那段时间小北刚好在孕期,她一直疑心老公出轨了,但是一直找不到证据。

 

有一天老公去洗澡,把手机放在桌子上,手机设着密码。可是这并不妨碍小北看到了那条在未来几年都会引发夫妻之间的矛盾的信息:今晚你几点有空。就这么一句话,让小北觉得心脏像被针扎了一样。

 

稍后小北故作镇定,老公洗完澡出来之后,她把手机给老公看,告诉老公有信息,老公开始有片刻的惊慌。

 

小北要求老公在她面前打开手机,最后他只能坦诚自己的确跟公司新来的实习生精神出轨了。

 

 

孕期中的小北脾气暴躁,动不动就发火,老公每天一回家都感觉很压抑。

 

那段时间工作又特别不顺利,老公甚至觉得活着太辛苦了。而这些心情他从来没有告诉小北。

 

这种心情他从来没有对小北说过,因为他觉得说了也没用。

 

第三者就是这个时候趁虚而入的。她对他嘘寒问暖,一直耐心地倾听开导他。但两个人其实只是单纯地聊天,其他出格的行为都没做。

 

 

事后虽然老公当面删除了女方,并给小北认错,对她比以往更加疼爱,随时汇报行踪,在别人眼里都是一个各方面都很出色的好老公。

 

可是在小北心里的隔阂却始终无法消除。无论丈夫做什么,她都先在心里给他打了标签“他一定是愧疚才……”

 

“忍”字头上一把刀,老公的背叛就像一颗定时炸弹,隔三差五地,小北就旧事重提,两个人都痛苦不堪,交流越来越少,陷入离婚与不离婚的两难境地。

 

被多次怀疑之后,老公开始越来越不愿意回家,因为只要一回到家里,小北就会跟他吵。

 

后来老公忍无可忍,在一次吵架之后,跟小北提出了离婚,直到这一刻,小北才开始有点后悔,假如当初能好好控制自己的情绪,假如她能在他主动示好的时候,不那么变本加厉,假如她能客观地反省自己在婚姻中的责任与错误……

 

 

其实在这段婚姻中,两人都十分不成熟,出现问题没有想着怎么解决问题,一个不爽,就去了民政局。

 

说实话,这不是追求自我,而是过于任性。

 

他们的关系没有救吗?有救。

 

只要两人愿意心平静和坐下来沟通,商议出两全办法,关系就能继续。

 

但他们,都没有去挽救婚姻,而是急着为它安乐死。

 

 

钱钟书说,婚姻是围城。城门里,有无数人在进,也有无数人在出。进进出出都是常态。

 

不少人早已将婚姻,当成一种体验,而非一个结果。

 

只是,太多人的离婚,不是关系确实破裂,而是两人无法解决问题,也不想解决问题。

 

自2002年以来,中国的离婚率持续走高;离婚率截止目前,还在一直飚涨,且从未有缓和趋势。

 

但其实,中国70%的婚都离错了!

 

错的地方,无关财产、抚养权、债务,而是太多婚姻,只是微染寒疾,而非病入膏肓。

 

10对离婚的夫妻,有7对本不该离。他们本该过得和谐幸福,而非天各一方,各行其路。

 

这7成错离的婚,大致分为以下3种类型:

 

一是外力干预型。

 

比如婆婆到来后,干预了夫妻间的很多事,婆媳冲突频生,由此导致夫妻离婚。

 

二是经济困难型。

 

由于没钱,贫贱夫妻百事哀,矛盾层出不穷,最终导致离婚。

 

三是生活琐事型。

 

为一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹,最终闹到离婚的地步。

 

以上三种,都不是婚姻的绝症。

 

 

有一句著名的话:爱是恒久忍耐,又有恩慈。

 

我们要明白,恋爱时的

 

“哎呀妈呀,他居然说爱我了”、

 

“我好想他,整晚整晚都睡不着”、

 

“为了他,我什么都愿意”......

 

等心悸、甜蜜、不顾一切的心情,以及被照顾、被嘘寒问暖、被搞风搞雨送花送礼物的行为,都是激情。

 

激情不是维持婚姻的根本,更不是衡量一段幸福与否的标志。

 

婚姻图的,不过是秩序。在秩序之中,获得安宁。在安宁之中,赢得长久。

 

你不要试图在婚姻中惊天动地,也不要奢望一时鲜花着锦,四季春风。

 

更不要以为如同灰姑娘,嫁了人,就意味着一切问题终结。从此,只有幸福,没有痛楚。这是不可能的。

 

你要做好准备的是,在这条通往幸福的路上,慢慢成长,艰难修行,变成一个真正的大人。

 

最后,你可能要问,那30%离对的婚,是什么样的婚姻呢?答案只有一个:爱与责任都已经缺席的婚姻。

 

 

本文来源永恒情书—《在中国,70%的离婚都是错误的

 

 

 

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