你轻易说出的离婚,却是对孩子一辈子的伤害

 

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知乎上曾经有个问题:父母天天秀恩爱是什么样的体验?

 

有位答主详细地描述了父母在日常生活中的细节:

 

比如,我妈下班回家会用特别萝莉的声音去跟我爸发嗲:“老公我好累啊,我想要抱抱。”有时候我爸会不好意思地看我一眼,然后就抱我妈。

 

比如,我妈想吃水果了就撒娇:“老公我想吃苹果了。”我爸就开始削皮。

 

虽然有时这会让他这只单身狗有点“不爽”,但心里又满是安全感和幸福感。

 

每次看到这种父母相爱的故事,就会忍不住地嘴角上扬,在这样的家庭中长大的孩子,总是散发着独特的光芒。果然,父母相爱,就是最好的养育

 

你轻易说出的离婚,却是对孩子一辈子的伤害

 

相反地,如果父母关系很不好,甚至已经到了离婚的地步的话,对于孩子的话,真的是一辈子的伤害。

 

这个社会说到离异单亲,还是有偏见的。

比如: 

单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系。 

大部分性格肯定有缺陷,未来家庭肯定不幸福……

 

很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣,像有一些人的择偶要求里面就强调,原生家庭幸福.......

 

这些评判似乎有些武断,太绝对也不合理,可是说没有影响有些人也不相信,那父母离异,在哪些方面可能会对孩子有影响呢?

 

 

1. 心理上

选择哪一方父母

都会对另一方有愧疚感

 

 

很多人总有这种经历,小时候父母只要一吵架,父母中的一人就会问如果离婚自己会跟谁。

 

这种问题在孩子眼里都是十分恐惧的,在孩子眼里都会想为什么爸爸妈妈不要我了,是不是我做得不够好呢?

 

在孩子的本能里,父亲母亲是没有好坏之分的,两个人的分量同样重要,所以在当选择一方的时候,会对另一方有愧疚感。

 

而在孩子的心里,面对这种选择的时候,他们通常是哪一方更弱,我就选择哪一方来保护。

 

再者,面对一方父母对自己的抛弃,会非常不自信,很难真正肯定自己的存在,这样内心深处的自卑感非常难摆脱。

 

我们常会遇到这样一种情况,一些父母在离婚之后对孩子说离婚并不是抛弃孩子呀。可是在孩子心里都会认定自己是被抛弃的。

 

这让孩子既难过又愧疚,久而久之,这类孩子都会变得比较敏感。

 

家庭本身是个平衡系统,但因为一方父母的缺失,随着长大开始慢慢明白父母的苦衷,孩子本能会去替补缺失的那个角色。

 

这种孩子越来越懂事,但实际他们的内里有个没有长大的小孩,渴望爱,渴望关注,渴望真正做一回小孩。

 

你轻易说出的离婚,却是对孩子一辈子的伤害

 

2. 择偶上

连父母都可以抛弃自己

很难相信别人不会抛弃自己

 

 

很多时候,我们对婚姻的理解基本来源于原生家庭

 

如果父母关系和美幸福,我们就会认为婚姻是好的;

 

如果父母冲突不断,我们就会认为婚姻是很紧张的。

 

如果父母拌拌嘴却又能和好,我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的;

 

如果父母争吵最后离婚了,我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的。

 

我见过不少来自离异家庭的孩子,他们通常对传统婚姻家庭生活并不会很渴望,但人的一生,也许可以避免得了婚姻,但总不可能永远避免亲密关系。

 

他们对感情的态度也容易走极端,要么把爱情的重要性上升到非理性的高度,渴望寻找一个完美的爸爸,完美的妈妈。

 

要么不太相信婚姻的好,更渴望完全自由的生活。

 

比如如果是从小缺失父爱的孩子,她们心目中合格的父亲是强大有力且不会抛妻弃子的,而且还能够温柔细心呵护她们内心脆弱的地方。这

 

所以她们总会不由自主把自己心目中父亲的样子投射给伴侣,从而忽略了伴侣真实的样子。对另一半的期待也会不知不觉地提高,这样也就造成了对方压力太大。

 

 

来自离异家庭的孩子同时也会比较难维系亲密关系。因为从小的抛弃感带来了不安,所以总是不能轻易认可自己是值得被爱的

 

因此,在感情里面会演变为试探,不断地怀疑试探,害怕被遗弃,怕对方变心,你爱不爱我,你会不会离开我。

 

因为会比正常家庭的孩子更早成熟,独立,也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受,过度索取或者过度付出

 

因为难信任别人,长时间的自我保护变得不会示弱,遇到冲突容易心口不一,渴望却不会表达嘴头上逞强。

 

所以这类人在亲密关系中常常显得笨拙,不知道怎么处理好一段亲密关系。

 

 

 

3. 行为上

与人的距离很近

但心的距离却很远

 

 

内心最伤痛的部分是最需要保护的。

 

离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事,出于本能的自我防御,会有两种为人处世的方式。

 

有的人会回避掉人际交往,把自己圈起来。而有的人则特别重感情,会有讨好的行为,总想把最好的给对方,小事情上习惯以他人感受为主,忽略自己,不过在大事情上也会理性,会考虑自己的得失利益比较多,这是童年的生存本能。

 

在处事上通常比同龄人成熟,更会察言观色,与人的距离很近,但心的距离却是很远的

 

你轻易说出的离婚,却是对孩子一辈子的伤害

 

因为出于对童年的补偿,希望每个人都喜欢自己,哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼,所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪

 

所以比起说他们更擅长倾听,因为敏感让他们更有同情心,能为别人着想。

 

强调个人的独立空间,哪怕一群熟悉的人在一起,也会有自己的边界。

 

大部分比较独来独往,很多事情靠自己解决,能不麻烦别人就不麻烦,要强又倔强。也比较看重事业,更把物质作为自己的安全感

 

 

很多时候,你觉得自己身处一段破碎的婚姻中十分煎熬十分痛苦,所以你选择逃避选择放弃,可是你想过孩子吗?

 

 

既然我们让孩子来到这个世界,那么请尽我们所能,给孩子一个完整的家庭,让孩子健康地成长吧。

 

 

本文来源永恒情书—《你轻易说出的离婚,却是对孩子一辈子的伤害

 

 

 

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